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Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno.

Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!

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Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del volo trascorre tranquillo. Un sondaggio in Albania: "Scusate, qual e' la vostra opinione sulla penuria di vivande? Allora Sara ritorna dal rabbino che le da' un altro consiglio: "Devi comprare della biancheria intima molto sexy e dopo cena quando tuo marito si sdraia sul divano incominci a fare uno strip-tease eccitante. Sara va a comprarsi una bellissima guepiere di pizzo nero con reggicalze, calze e slip dello stesso colore e dopo cena, quando il marito e' seduto sul divano, incomincia a spogliarsi al suono di una musica conturbante. "La ragazza e' passabile, ma prima di impegnarmi per tutta la vita vorrei vederla completamente nuda". Ma la madre, prima di pagare, chiede per l'ennesima volta: "Ma mi garantisce che il vestito alla prima lavatura non si restringera'? L'addetto si dilunga nelle lodi della stoffa del vestito: "Si tratta della miglior marca, la migliore lana della citta', sicuramente non si restringera' mai. I genitori si decidono a comprarlo, pagano e escono. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia.

Nel frattempo i due Arabi sputano nelle sue scarpe. Fra gli altri viene fermato un tizio che risulta privo di documenti: lui ha un bel dire che li ha dimenticati a casa o scuse del genere. E lui: "Ma io non essere ebreo, io cristiano, guardare Madonnina della Guardia! Dopo cena Jacob si stende sul divano e si mette a leggere il suo giornale, incurante della moglie. Tornando a casa il sensale vede il giovane non proprio soddisfatto e gli chiede cosa ci sia che non vada. Una volta accomodatosi nel salotto l'uomo dice: "Avrei un ottimo partito per vostro figlio: e' molto ricca, giovane, intelligente e di ottimo lignaggio. Esce dalla casa e avviandosi verso casa sua e asciugandosi il sudore dalla fronte esclama contento: "Meno male! Dopo aver esaminato a lungo tutti i possibili capi alla fine i genitori decidono per un certo vestito. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvedera' a cio'!

Davanti ad una chiesa vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al cattolicesimo". Timidamente si fa avanti, e spinto dal coraggio della disperazione, si presenta ed inizia ad elencare i vari tipi di spago del suo campionario, descrivendoli accuratamente uno ad uno. " e insieme alla bolla d'accompagnamento gli consegna una lettera. Dentro, un biglietto scritto con una grafia minuta e ordinata: Caro Sig. Ma l'uomo, non ancora convinto, si reca dal Capo Rabbino e gli pone la stessa domanda. E il prete: "Di' due Ave Maria e metti 5.000 lire nella cassetta delle elemosine". Prende una camera nel migliore albergo di Gerusalemme che guarda direttamente sul famoso Muro del Pianto. Allora la giornalista chiede: "E come ci si sente a venire qui da 40 anni per pregare per queste cose? E il vecchietto con tono sconsolato: "Mi sembra di parlare al muro". Dopo una paio di giri l'ebreo dice: "Non mi piacciono i cinesi...". La mia auto e' distrutta, ma questa bottiglia di brandy e' intatta. Il prete e' un po' invidioso e quindi aggiunge: "Sai, mio nipote e' talmente bravo che forse diventera' vescovo...". "Simon Blumenfeld incontra il suo amico Moshe' al salone di un atelier di moda. Mio figlio David mi da' un sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne. In una piccola cittadina il Soviet locale appende su tutti i muri della citt un cartello: COMPAGNI E CITTADINI, DOMANI ALL' ALBA, AL MAGAZZINO 6 VERRANNO DISTRIBUITE ARANCE GRATIS A TUTTA LA POPOLAZIONE. Uno sparuto drappello di anziani ebrei ultra-ortodossi si allontanarono cantilenando le antiche preghiere di sempre.

Moshe sa che questa e' la sua ultima possibilita', deve riuscire a piazzare un ordine per mantenerla sua famiglia. ), l'uomo si reca dal vicario, che dopo attenta riflessione, conferma quanto asserito dal pastore. Innanzi tutto daro' 5 miliardi per la costruzione di una sinagoga a Roma; altri cinque invece andranno alle vittime dell'olocausto ed infine cinque miliardi li daro' ai tedeschi! Il giornalista perplesso chiede: "Ma come, proprio ai tedeschi? "Una giornalista si trova a Gerusalemme per scrivere un articolo sullo Stato Ebraico per una importante rivista americana. Poi vado a casa e torno nel pomeriggio e prego per l'eradicazione delle malattie dal mondo". L'ebreo: "Cinesi, Giapponesi, Tailandesi, per me sono la stessa cosa...". Il prete conviene e il rabbino continua: "Guarda, fratello, un altro miracolo! "Il mio" dice l'altro "ha finito il liceo e si e' iscritto a ingegneria". Qui nessuno fara' l'elemosina a uno che porta la stella di Davide". Allora l'uomo con la stella di Davide si volta verso l'altro mendicante e gli dice: "Moishe, ma guarda un po' se quel tizio ci deve insegnare a come fare i soldi? E il povero Simon gli risponde: "Oh se tu sapessi... Non verranno dunque distribuite alle minoranze religiose che peraltro sanno gi a quale greppia andare a nutrirsi". E il padre: "Si', sono abbastanza fiero di te: hai superato gli esami, mi hai aiutato, ma non ti sei tagliato i capelli! Allora il ragazzo gli risponde: "Ma papa', Sansone aveva i capelli lunghi, Mose' e Noe' avevano i capelli lunghi e anche Cristo aveva i capelli lunghi. E il padre: "Si', forse, ma loro andavano a piedi e non in macchina! Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia: "Maria, moglie adorata e madre dei miei figli...

Sono diventato il piu' grande esperto di religioni nel mondo, ma un dubbio atroce mi consuma: ho passato notti insonni pensando alle tue parole senza mai trovare la risposta. "perch i ciclisti...", balbetta confuso il razzista, sorpreso dalla risposta. "Un Israeliano e' seduto fra due Arabi in un aereo che vola fra Gerusalemme e Amman. All'altro capo del filo la madre e' felicissima, ma dopo un po', sospettosa, chiede: "Posso chiederti se la ragazza e' ebrea? E il figlio: "Ma rassicurati, lei e' ebrea come te e me. Laltra notte ho conosciuto due sorelle di 18 anni e ho fatto allamore con tutte e due. Il prete dice: "Bene, figlio mio, e quando e stata lultima volta che ti sei confessato? "Un ebreo benestante decide di prendere moglie ed essendo molto timido si rivolge ad un sensale di matrimoni. E la madre: "Pazienza, figlio mio, l'importante e' che vi vogliate bene". "Pazienza, figlio mio, come ti ho detto, l'importante e' che vi vogliate bene". "Perfetto, mamma, allora la settimana prossima torniamo a casa e vorrei farteli conoscere. 1) Mos annunciando: Tutto risiede nella legge 2) Ges dicendo: Tutto risiede nell'amore 3) Marx affermando: Tutto risiede nel denaro 4) Freud scoprendo: Tutto risiede nel sesso 5) Bergson dichiarando: Tutto risiede nel riso 6) Einstein concludendo: Tutto relativo David e' un ebreo molto pio e si reca dal suo rabbino per porgli una questione: "Rabbino! Questa mattina ho ricevuto un segno strano dall'Altissimo! Questa mattina essa si e' adagiata delicatamente dal lato non imburrato! "Voglio rifletterci su, domani ti daro' la risposta, figlio mio".

Ho studiato a fondo l'ebraismo e anche tutte le religioni del mondo antico e contemporaneo. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... Un feroce antisemita incontra un ebreo e, inveendo contro di lui, gli grida: "Voi ebrei siete la causa di tutti i mali del mondo!!! E l'altro: "Si' hai ragione, la causa dei mali del mondo sono gli ebrei e i ciclisti". Ho incontrato una ragazza stupenda e penso di sposarla". Psichiatra origine ebraica, ironico, laconico, dicotomico, rare manifestazioni sadomasochiste, cerca anima gemella con cui discutere filatelia et sesso orale. (Ferruccio Folkel)Un vecchietto si presenta da un prete per essere confessato: "Padre, ho 80 anni e sono sposato, ho 4 figli e 11 nipoti. Passa una mezz'ora e la signora ritorna alla carica: "Scusatemi, ma secondo me voi siete ebreo! Allora l'uomo, esasperato dall'insistenza della signora, sbotta: "Ebbene, avete ragione voi: sono ebreo! E la signora: "E' incredibile, non sembrate proprio il tipo!! (Mel Brooks)Quali sono stati gli Ebrei pi importanti della storia dell'umanit? Di solito quando faccio cadere la mia tartina imburrata essa tocca il suolo dal lato imburrato, qualunque cosa succeda.

con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza!

Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ...

Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda! Si gioca a poker in 5, quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza. (Ferruccio Folkel)Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Pero il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Prima di partire va dal suo rabbino che gli dice: "E ricorda sempre: la vita e' una fontana! Il giovane ascolta riverente le sagge parole del vecchio rabbino e poi parte per il suo viaggio. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il contascatti e chiede 2.656.000 lire. "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ? E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su Golia'!!! Quattro rabbini litigano sempre su problemi teologici in modo tale che sempre alla fine tre sono in accordo contro il quarto. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Poi, nacque un altro ebreo, Freud e disse che tutto si trovava negli organi genitali. Quando sono accanto a lui il compagno del Magazzino 6 a bassa voce dice " Compagni, siete gente di provata fede, a voi lo possiamo dire: arance non ce ne sono proprio". Accanto a lei c'e' un passeggero che sembra un uomo d'affari. Il Papa parla al mondo in mondovisione e dice: "Non e' troppo tardi per convertirsi e meritare il Paradiso eterno". Ho fatto tutto quello che bisognava fare per essere felici!

' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... Quando il Capo Rabbino presenta al Papa lantica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... Un giovane ebreo studioso del talmud decide, per approfondire i suoi studi, di visitare le comunita' ebraiche sparse per il mondo. Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la conversazione. Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Un prete e un rabbino si incontrano dopo tanti anni che non si vedono. Tra l'altro, si sa, gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Poi, nacque un altro ebreo, Marx e disse che tutto si trovava nella pancia. L'uomo le confessa di essere sposato e di avere 12 figli. Dopo altre due devastanti ore, si rialza la saracinesca del Magazzino 6, producendo un rumore infernale e riappare il compagno che ormai ha un limone spremuto al posto della sua faccia da burocrate. Con commovente dignit, gli eroi si avvicinano con le giunture doloranti. La signora Rosenberg sta viaggiando in aereo da Parigi a New York. Il Dalai Lama incita tutti a convertirsi al buddismo. Lo sguardo fisso sull'obiettivo, dopo vari minuti, parla: "Popolo d'Israele, popolo eletto di Dio... per imparare a vivere sott'acqua..."Una famiglia di ebrei trascorre tranquillamente la propria vita coniugale: lei da brava moglie e lui tutto casa e lavoro. Nathan rientra a casa dal lavoro e trova la moglie in lacrime: "Ho scoperto che mi hai tradita con la tua segretaria, una biondona... Non sono forse stata una buona sposa, una brava casalinga, fedele, non ho forse allevato i tuoi figli nella maniera migliore? E Nathan che non sa cosa rispondere alla fine dice: "E' vero, Sarah, tu sei la migliore delle spose. Cominciano ad abbracciarsi dolcemente e Sarah chiede: "E' adesso che devo gemere?

Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi".

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  5. At the end of their brief exchange, Rodrigue asked whether Newton even knew her name. She sued Major League Baseball, claiming her 14th Amendment rights to equal protection had been violated. That same year, in the Tigers clubhouse, Jack Morris told a female Free Press writer that he didn’t to talk to women when he was naked “unless they’re on top of me or I’m on top of them.” When the Free Press lodged a complaint, Bo Schembechler, then the Tigers president, blamed the newspaper for sending a woman, saying, “no female member of my family would be inside a men’s locker room regardless of their job description.”By the way, these are all people I knew and admired. He said his choice of words was “extremely degrading” and “disrespectful to women.” He apologized and told young people, “Don’t be like me. And if we aspire to be forgiving, we should accept Newton at his word.

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